Las cosas cambian.

De repente, llega un día en el que te das cuenta de que has cambiado más de lo que pensabas... Esa persona a la que querías, mi novio, ya no... Ya no es lo mismo, pensaba que estaba enamorada de él, pero no. No lo estaba. El amor no es eso. El amor se supone que no aburre como me aburría él. Me tenía cansada. El amor es eso que ahora me da asco. O quizás no le tenga asco al amor, si no a no encontrar a una persona que me pueda enamorar. Y.. ahora, pienso ¿el culpable de dejar lo nuestro, fue él? Yo le echaba la culpa. Pero no. Simplemente no encajábamos. Yo tengo mucho más carácter que él y cuando en una relación la chica es la que tiene más carácter, no funciona. Y eso es así. Y claro, aparte de eso, había muchas cosas más. No lo voy a negar, uno de los motivos es que apareció otro chico. Un chico "malo". Y pensaréis que es el típico por el que cualquier adolescente se vuelve loca. Pero él es diferente, es como yo. Un chico maduro, inteligente y con las ideas claras. Que aunque haga poco tiempo que le conozco, me ha enseñado muchas cosas. En el tipo de chico que me puede llegar a enamorar de verdad. Porque no es empalagoso, cosa que odio. Es diferente. va en contra del mundo, cosa que yo también hago y adoro. Pero claro, ¿como se iba a fijar en mi? no quiero enamorarme de él. No, no quiero. Porque sé que lo haría de verdad, a él si lo podría llegar a querer. Y no quiero sufrir.

No quiero que me sigas alejando de ti.

¿Qué pasa cuando conoces a alguien con problemas de verdad?  Cuando conoces a alguien así te das cuenta de los absurdos que son tus "problemas". Te das cuenta de que te preocupas por cosas insignificantes. Mientras que otras personas, como él, mi amigo, no tiene la oportunidad de preocuparse por las típicas cosas de adolescentes. Esa persona que se a tenido que enfrentar a cosas que sabes que tu nunca serías capaz. Te das cuenta de lo fuerte que es y lo débil que parece. Lleva tanto tiempo solo, que ya no confía en las personas. ¿Como lo ayudo? Cuando doy un paso hacía él... él retrocede veinte. Va alejando a las personas por miedo a que le hagan daño. ¿Y como le explico que yo no quiero hacerle daño, que yo solo quiero ayudarle, apoyarle? ¿Como lo hago? No me deja, nunca me ha dejado y nunca me va a dejar. Me aleja de él, siempre lo consigue. Después, al tiempo vuelve, pero no tarda en irse de nuevo. Y a mi me destroza por dentro. Sé que su vida es difícil, muy difícil. Llena de problemas, de gente demasiado gilipollas. Y me da miedo que algún día, esa fuerza que por ahora le ayuda a seguir adelante, desaparezca. Y yo mientras lloro, por no poder ayudarle, porque yo no soy fuerte como él, yo soy demasiado débil. Y solo necesito que me deje acercarme a él, ayudarle a salir de ese mundo en el que se ha metido.

Mi pequeño blog.

Si en algún momento, por esas bonitas casualidades, alguien entra en mi blog, dejadme un comentario o cualquier cosa, me encantaría saber si hay alguien que lee lo que escribo.

Mi pequeño mundo en ruinas.

Hay veces en tu vida en la que estás perdida, desorientada. En la que piensas que estás sola, que nadie se preocupa por ti. Eres un cero a la izquierda para todos, incluso para ti misma. Sientes que no vales nada y que tu vida no es como tu quieres. Llega un momento que no sabes quien eres, `¿que ha sido de la persona que antes era?´ te preguntas. Pero no hay respuestas, has cambiado ¿o han sido los demás los que han cambiado? , no lo sabes, pero si ha cambiado algo. Algo que no quieres ver o no quieres reconocer. No son los demás, eres tu la que ha cambiado. Ya no eres la misma niña estúpida que cree que en cuanto más mayor eres, más feliz. Pues no, no tiene nada que ver. ¿De verdad soy feliz? `tengo todo lo que quiero´ dicen algunos, ¿cosas materiales? , eso no me llena. Te sientes vacía por dentro y no encuentras nada que te llene. Tus amigas se vuelven desconocidas, ya no es lo mismo.Parece que tu mundo se desmorona, sin que apenas te des cuenta. ¿Y por qué nadie me ayuda? miras alrededor y solo hay extraños, ¿los conozco tan bien como creía? todo es extraño, todo ha cambiado, yo he cambiado, pero... ¿para mejor?

La distancia que me separa de él.

 Y lo más importante de mi vida, mi novio, que también está lejos de mi. Muchos piensan que las relaciones a distancia son una estupidez y quizás yo también lo he pensado. Pero después conoces a alguien. Ese chico, que está lejos de ti, pero que te da igual. Empezáis como amigos, empiezas a conocerle. Ese amigo que es sorprendentemente igual a ti. Los mismos gustos, la misma forma de pensar.. todo igual. Te planteas en si lo ves como un amigo o no y te sientes estúpida, porque está tan lejos... `seria imposible y además el no me ve de esa forma´ piensas. Pero te equivocas, si te ve de esa forma. Y no le importa la distancia, no le importa nada. Y te sientes especial y acabas completamente enamorada. Con esas infinitas ganas de verle. Aguantando, aunque haya bajones, aunque sea difícil. Pero dicen que el amor puede con todo ¿no?

La distancia.

Hace un año veía personas escribiendo `odio la distancia´ o frases parecidas. Personas de mi edad, y yo me preguntaba ¿por qué la odian? ¿qué odian de ella? Lo entendí hace seis meses, cuando empecé a conocer a gente que no vivían donde yo. Eran de otras partes de España. Entendí que había personas que eran iguales que tu, que te comprendían, que pensaban igual, tenían los mismos gustos e incluso le pasaban cosas parecidas. Entonces empecé a entender que era eso de `odiar la distancia´. Mi mejor amigo vive a muchos kilómetros de mi. Hay personas, mejor dicho, amigos, que ya son como mi segunda familia que viven lejos y que todavía no os hemos conocido en persona, pero sabemos que siempre vamos a estar ahí los unos para los otros, es un vínculo especial.

Hola, bueno antes de todo, decir que soy una chica de 16 años. Quizás algo alocada, inmadura y desorientada, ¿pero que vais a esperar? me queda mucho que aprender de esta vida. He tenido una vida fácil, sin problemas graves, una vida "normal", por así decirlo. ¿Pero sabéis? esa normalidad me aburre. Quiero salir de esta rutina que me rodea y me absorbe por completo. Siempre la misma gente, las mismas conversaciones, los mismos sitios a los que ir. ¿No os aburriría eso?, pensaréis que solo soy una niña caprichosa. No me considero ya una niña, y no, no soy caprichosa. Solo quiero salir de aquí, del sitio donde vivo. Conocer gente, conocer sitios, CONOCER MUNDO. Vivo en un sitio donde el exterior es lo más importante. Si vistes, piensas, actúas o cualquier cosa diferente a los demás,te critican. A cada paso que das hay 50 personas pendiente de ti, de si cometes un fallo. Odio este pequeño mundo de superficiales que me rodea. ¿Qué yo también he sido una superficial? pues si, quería ser perfecta, lo que más me importaba es lo que pensaban de mi. Después maduré lo suficiente para darme cuenta que no necesitaba saber lo que los demás pensaban de mi, me daba igual. Y me di cuenta de quien soy, que no necesito convertirme en otra persona para que los demás piensen algo bueno de mi. ¿Si piensan algo malo, que mas da? no me importa. Te acabas dando cuenta de que las personas que te quieren, lo hacen por ser quien eres, no por la persona que intentas fingir que eres.