Una mirada al pasado.

Sigo en mi intento por destruir el muro que construí. Ese muro que no me permitía acercarme al amor. Todo empezó hace dos años. Conocí a un chico, empezó siendo mi amigo, un buen amigo. Pero yo me estaba enamorando completamente de él. ¿Qué pasó? que me rompió el corazón. Me destruyó completamente. Pasaba noches llorando. Pensando  en lo cabrón que era. Y en lo estúpida que era yo por seguir queriéndolo. Y entonces me prometí a mi misma que nunca más iba a sufrir. No quería enamorarme nunca más. No quería sufrir así más. No creía en el amor. 'Solo es una farsa' pensaba. Y ahora me doy cuenta de que no todos los chicos son como él. Que puedo encontrar a alguien que me quiera y no me haga daño. Pero, ¿como sé que no me van a hacer daño? Aunque ya lo "olvidé" hace tiempo, sigue estando de vez en cuando en mi mente. No lo he "olvidado", he dejado de sentir lo que sentía por él, pero me sigue doliendo recordar. ¿Habéis creído alguna vez en la magia? yo no mucho, pero una "adivina", me dijo una vez que ese chico por el que tanto sufrí seguía ahí, e iba a entrometerse en todas mis relaciones. ¿Sabéis lo que es eso? le odio tanto.. Lo único que quiero es que salga de mi vida de una vez, que salga de mi mente, de mi corazón. Que se borren todos los recuerdos relacionados con él. ¿Pero como hacer eso? es imposible. Ahora me he hecho otra promesa, que encontraré a alguien que me quiera y me quitaré el escudo que me envuelve. Lo haré. Y seré feliz. Porque el amor, al fin y al cabo, existe, ¿no?

Soy yo, de nuevo.

Hasta hace aproximadamente un mes no me di cuenta de lo mal que estaba encaminando mi vida, ¿esa era la vida que realmente quería? Me estaba alejando de todos mis amigos, de mi familia, de todas las personas que me habían apoyado siempre. Y cambié, di un vuelco radical a esa vida. Fue difícil, ya que ese cambio suponía alejar a ciertas personas que quería, pero que no me estaban haciendo ningún bien. Y desde entonces he vuelto a ser aquella chica que era hace dos años. Alegre, con ganas de viajar, de salir de fiesta, de conocer mundo, de enamorarse. Esa chica con ganas de vivir. Y todos lo han notado. Ahora estoy feliz. Esa felicidad que hacía tanto tiempo que no tenía... Me apetece gritar, decirle al mundo que he vuelto, que ahora soy más fuerte que nunca, más madura. Que ya no soy la chica débil que se dejaba llevar por los demás. Que esta soy yo de verdad, y vengo para quedarme.

Congelada.

¿Qué pasa cundo eres tan fría que da miedo? No se nace fría ¿lo sabíais? Me han enseñado a serlo. A ser una insensible más. Un corazón vacío, una mente despierta. Me hicieron tanto daño que creé un escudo, algo inquebrantable. Aprendí a ser fuerte, por obligación. Me prometí que nadie más me iba a hacer daño, y ahora soy yo la que se lo hace a los demás, ¿soy una hija de puta? eso dicen algunos. Pero no. Sigo siendo humana, sigo teniendo sentimientos, y sigo teniendo corazón, al fin y al cabo.

Las cosas cambian.

De repente, llega un día en el que te das cuenta de que has cambiado más de lo que pensabas... Esa persona a la que querías, mi novio, ya no... Ya no es lo mismo, pensaba que estaba enamorada de él, pero no. No lo estaba. El amor no es eso. El amor se supone que no aburre como me aburría él. Me tenía cansada. El amor es eso que ahora me da asco. O quizás no le tenga asco al amor, si no a no encontrar a una persona que me pueda enamorar. Y.. ahora, pienso ¿el culpable de dejar lo nuestro, fue él? Yo le echaba la culpa. Pero no. Simplemente no encajábamos. Yo tengo mucho más carácter que él y cuando en una relación la chica es la que tiene más carácter, no funciona. Y eso es así. Y claro, aparte de eso, había muchas cosas más. No lo voy a negar, uno de los motivos es que apareció otro chico. Un chico "malo". Y pensaréis que es el típico por el que cualquier adolescente se vuelve loca. Pero él es diferente, es como yo. Un chico maduro, inteligente y con las ideas claras. Que aunque haga poco tiempo que le conozco, me ha enseñado muchas cosas. En el tipo de chico que me puede llegar a enamorar de verdad. Porque no es empalagoso, cosa que odio. Es diferente. va en contra del mundo, cosa que yo también hago y adoro. Pero claro, ¿como se iba a fijar en mi? no quiero enamorarme de él. No, no quiero. Porque sé que lo haría de verdad, a él si lo podría llegar a querer. Y no quiero sufrir.

No quiero que me sigas alejando de ti.

¿Qué pasa cuando conoces a alguien con problemas de verdad?  Cuando conoces a alguien así te das cuenta de los absurdos que son tus "problemas". Te das cuenta de que te preocupas por cosas insignificantes. Mientras que otras personas, como él, mi amigo, no tiene la oportunidad de preocuparse por las típicas cosas de adolescentes. Esa persona que se a tenido que enfrentar a cosas que sabes que tu nunca serías capaz. Te das cuenta de lo fuerte que es y lo débil que parece. Lleva tanto tiempo solo, que ya no confía en las personas. ¿Como lo ayudo? Cuando doy un paso hacía él... él retrocede veinte. Va alejando a las personas por miedo a que le hagan daño. ¿Y como le explico que yo no quiero hacerle daño, que yo solo quiero ayudarle, apoyarle? ¿Como lo hago? No me deja, nunca me ha dejado y nunca me va a dejar. Me aleja de él, siempre lo consigue. Después, al tiempo vuelve, pero no tarda en irse de nuevo. Y a mi me destroza por dentro. Sé que su vida es difícil, muy difícil. Llena de problemas, de gente demasiado gilipollas. Y me da miedo que algún día, esa fuerza que por ahora le ayuda a seguir adelante, desaparezca. Y yo mientras lloro, por no poder ayudarle, porque yo no soy fuerte como él, yo soy demasiado débil. Y solo necesito que me deje acercarme a él, ayudarle a salir de ese mundo en el que se ha metido.

Mi pequeño blog.

Si en algún momento, por esas bonitas casualidades, alguien entra en mi blog, dejadme un comentario o cualquier cosa, me encantaría saber si hay alguien que lee lo que escribo.

Mi pequeño mundo en ruinas.

Hay veces en tu vida en la que estás perdida, desorientada. En la que piensas que estás sola, que nadie se preocupa por ti. Eres un cero a la izquierda para todos, incluso para ti misma. Sientes que no vales nada y que tu vida no es como tu quieres. Llega un momento que no sabes quien eres, `¿que ha sido de la persona que antes era?´ te preguntas. Pero no hay respuestas, has cambiado ¿o han sido los demás los que han cambiado? , no lo sabes, pero si ha cambiado algo. Algo que no quieres ver o no quieres reconocer. No son los demás, eres tu la que ha cambiado. Ya no eres la misma niña estúpida que cree que en cuanto más mayor eres, más feliz. Pues no, no tiene nada que ver. ¿De verdad soy feliz? `tengo todo lo que quiero´ dicen algunos, ¿cosas materiales? , eso no me llena. Te sientes vacía por dentro y no encuentras nada que te llene. Tus amigas se vuelven desconocidas, ya no es lo mismo.Parece que tu mundo se desmorona, sin que apenas te des cuenta. ¿Y por qué nadie me ayuda? miras alrededor y solo hay extraños, ¿los conozco tan bien como creía? todo es extraño, todo ha cambiado, yo he cambiado, pero... ¿para mejor?